Houve um tempo em minha vida em que achei que era muito importante ficar amigo de todos os meus ex. Este foi o mesmo período da minha vida em que pensei que todos os meus problemas pessoais / profissionais / filosóficos poderiam ser resolvidos com a compra de um par de jeans que eu tinha visto em Gossip Girl, o que lhe dá um gostinho da minha capacidade de me envolver em alta qualidade. tomada de decisão na época. No entanto, diferentemente da minha crença secreta no poder espiritualmente redentor de calças de US $ 300, minha crença de que havia um bem inerente em permanecer amigável com todos com quem eu já havia dormido adulto parecia ser ecoada pela sociedade.

Muitas vezes ouvimos que permanecer amigos é a coisa madura a fazer, que isso mostra que seu relacionamento era mais do que sexo e desespero emocional mútuo. Fazer amizade com um ex supostamente prova que você valoriza seu ex como ser humano. Pessoas bem ajustadas podem supostamente ajudar seus ex-namorados a se mudarem ou convidá-los para seu casamento ou casamento ou qualquer coisa sem sentimentos estranhos; às vezes, fazer amizade com um ex até ajuda as pessoas a abandonar sentimentos ruins e seguir em frente. Ei, Justin e Selena são legais um com o outro, então por que você e seu ex também não podem ser?

Nos meus dias de ex-amigo, gostava de dizer às pessoas que estava orgulhoso da minha capacidade de ser amigo dos meus ex, que elas traziam muito à minha vida, que eu não tinha nenhum outro motivo, e que a minha existência era mais rico para ficar em contato com eles.

Eu estava errado. Em praticamente todos os níveis. E estou feliz por não falar com eles hoje.

Na superfície, ficar amigo de um ex parece ser óbvio - você gostou dessa pessoa o suficiente para beijá-la regularmente, jantar com eles ou tocar em suas partes de festa; Certamente, isso significa que você também gosta deles o suficiente para enviá-los uma vez a cada seis meses para fazer planos casuais de brunch para os quais vocês dois esfarelam (a pedra angular da amizade moderna), certo?

Certo ... mas há mais fatores no trabalho, como você se separou e até mesmo que tipo de casal você era quando estava feliz. Estudos mostram que casais que se separaram devido à falta de química têm mais chances de ter amizades bem-sucedidas que casais que se separaram porque, digamos, o cara mudou-se com outra mulher enquanto você estava na Flórida visitando seu avô doente (ahn, BRETT) - um fato que não deveria ter sido uma bomba, mas que me chocou. Nunca me ocorrera que relacionamentos que antes eram saudáveis ​​fossem provavelmente os únicos que valessem a conversão em amizades platônicas - e que relacionamentos que tinham sido muito tóxicos e manipuladores o tempo todo provavelmente não se converteriam em amizades saudáveis ​​e mutuamente apoiadoras, só porque vocês dois pararam de moer os genitais.

Além disso, mesmo que as coisas não acabem com lágrimas, gritos e a destruição de algumas bandejas de nacho totalmente inocentes, pular muito rápido de um relacionamento romântico para uma tentativa de amizade pode transformar suas tentativas de interação platônica em uma confusão distorcida. Como disse a psicóloga licenciada, Erika Martinez, a Bustle: "De um modo geral, ficar amigo de um ex depois de um rompimento pode realmente confundir a linha que denota o 'fim'. É importante digerir emocionalmente o fim de um relacionamento - o que aconteceu, o papel de cada pessoa etc. - e isso pode ser difícil de fazer sem um "fim" claro. Sem um final claro, também é muito fácil ficar preso em alguns comportamentos não saudáveis ​​(por exemplo, ainda fazendo sexo com seu ex). " Portanto, não deve ser uma surpresa que amizades pós-término possam, quando introduzidas muito rapidamente ou sem cuidadosa premeditação, basicamente replicar todos os problemas do seu antigo relacionamento.

Na década de mais que eu estava no mercado de namoro, eu era, na maior parte, hellbent em ficar amigos. Que "a maior parte" é digno de nota aqui - porque eu estava apenas interessado em ficar amigos com caras que tinham me abandonado. Essa política não atrapalhava muito meu estilo, já que eu geralmente era o dumpee - eu era a pessoa em um relacionamento que ficava pendurada além do ponto em que qualquer coisa era divertida, e basicamente forcei os caras que namoraram comigo a serem realmente criativos quando Descobrir como terminar comigo.

Meu desejo de ser amigo dos meus ex-namorados era fruto de dois sentimentos: o primeiro sentimento mais emocionalmente puro era que eu gostava da companhia desses caras e fiquei triste com a ideia de nunca mais ficar brincando com um filme dos anos 80 ou comer um poutine com eles de novo. Nós éramos amantes (ew), mas também éramos amigos que faziam piadas sobre a vez em que vimos um gato de rua roubar a carteira de alguém. Eu não queria deixar isso passar.

Mas, quando decidi enviar o primeiro texto pós-dissolução, esse sentimento ficou em segundo plano em um sentimento muito mais feio e confuso: eu estava insegura. Poucas dessas relações foram romances apaixonados; a maioria deles era assim, e corria principalmente com o combustível do meu desespero e desejo de nunca estar sozinho. Depois que terminássemos, eu pensaria que, se conseguisse fazer com que esses caras passassem algum tempo ao meu redor em uma situação que fosse mais baixa do que um encontro, eles perceberiam o quanto gostavam de mim. Eles voltariam e eu não teria mais que me sentir tão inútil.

Essa estratégia funcionou e não funcionou: meus ex e eu normalmente voltávamos a ficar juntos (particularmente fáceis no meu círculo social na época, onde a maioria dos casais se encontrava através de amigos em comum - ninguém queria ser o casal). cujo rompimento ruim arruinou a festa dos Globos de Ouro para todo mundo este ano). Mas no fundo da minha mente, eu estava apenas esperando meu tempo até voltarmos juntos.

E nós normalmente voltamos a ficar juntos, no sentido de que nossos genitais começaram a passar tempo de qualidade juntos novamente. Quando você está em uma festa e se divertindo casualmente com uma pessoa que já sabe o que procura em um emprego de mão, as chances são altas de que você acabe na cama eventualmente.

Mas essas conexões raramente levavam a reacender as relações românticas reais; e mesmo quando o fizeram, o relacionamento estava em pior estado do que na primeira vez. A maioria desses relacionamentos nunca foi construída em torno do respeito mútuo - não porque nós dois éramos pessoas más, mas apenas porque não é onde qualquer um de nós está naquele momento em nossas vidas. Nunca nos conhecíamos como amigos de verdade, então é claro que lutamos quando tentamos nos tornar amigos de verdade.

Eu não estava consciente de nada disso durante meus dias de ex-amizade, é claro. Eu teria dito a você que eu estava sendo um adulto, que eu respeitava meus exes como pessoas. Eu respeito a maioria dos meus ex como pessoas, e eu tento ser um adulto (raramente com muito sucesso, mas isso é um problema para outro ensaio). Mas meu desejo de fazer amizade com eles não tinha nada a ver com nenhuma dessas coisas; era sobre minha necessidade não apenas por amor, mas por amor e aprovação de pessoas que me rejeitaram. Nenhuma outra aprovação me importava mais do que a aprovação de um homem que me dissera que eu não era bom o suficiente; se eu pudesse obter a aprovação de volta, talvez eu finalmente me sentisse bem comigo mesmo.

Eu fui amiga da maioria das minhas exes por anos, apoiando-as um pouco mais quando eu era solteira. Mas logo depois que conheci meu marido, em 2010, algo engraçado aconteceu: eu percebi que não era amiga de nenhum desses caras. Eu gostava deles e pensava bem neles, mas o que quer que tivéssemos não contava como uma amizade; Foi apenas um jogo de galinha sexual. Nós não poderíamos ligar um para o outro quando estávamos sofrendo ou enviar um ao outro um link para um GIF ridículo só porque; se fizéssemos alguma dessas coisas, sempre haveria um motivo oculto, algum tipo de jogo de poder.

Obviamente, não estou lhe dizendo o que fazer; fique amigo dos seus ex, não seja amigo dos seus ex, chame os doentes do trabalho hoje e passe a tarde imaginando se sua poderosa atração sexual por Steve Martin em Little Shop of Horrors é problemática. Eu não vou fingir conhecer sua vida! Mas eu sei que, para mim, permanecer amigos com meus exes não era saudável - principalmente porque a maioria dos meus relacionamentos românticos não era saudável.

Quando ficou claro para mim que meu marido ia se tornar, tipo, o cara com quem me casei, percebi que logo me desliguei de quase todos os meus ex. Eles não pareciam se importar, e nem eu. Eles eram bons homens, dignos de respeito, tratamento maduro e toda a felicidade do mundo. Eles simplesmente não eram meus amigos.